Читать интересную книгу Как защититься от хамства. 7 простых правил - Владината Петрова

4. Вы можете воспользоваться иносказанием и, как бы между прочим, в присутствии начальника рассказать историю об одном знакомом, который имеет привычку похлопывать людей по плечу. Следует расписать этого «знакомого» так курьезно и неприглядно, чтобы у шефа пропала всякая охота хоть чем-нибудь напоминать его окружающим.

Любое действие агрессора можно описать словами, как картинку, наблюдаемую со стороны.

Если кто-то «стоит над душой», спросите, на что именно он смотрит

Часто меня спрашивают о том, как сделать замечание человеку, который на вас пристально смотрит, однако я считаю, что любой имеет право смотреть на что угодно или на кого угодно, и вы вправе сделать ему замечание только в том случае, если он глазеет на вас, когда вы переодеваетесь. Между прочим, пристальный взгляд характерен для людей с плохим зрением. Вот почему старушки так любят пристально уставиться на прохожих.

К сожалению, дети 8 – 12 лет иногда грубо реагируют на то, что кто-то на кого-то смотрит, вроде: «Чего уставился? Глазки поломаешь!» Направлено это в основном против безобидных малышей, которые просто с интересом глядят, во что играют старшие, и такая реакция производит очень недостойное впечатление.

Другое дело, если кто-то не просто смотрит на вас, а стоит над душой, мешая работать. В таком случае надо делать замечание не за то, что человек на вас смотрит, а за то, что стоит в поле вашего зрения и отвлекает вас.

Девочка лет семи-восьми сажает цветы у себя под окнами. Тем не менее она не раз прибегает в слезах и жалуется маме на то, что некоторые прохожие останавливаются и подолгу смотрят на то, как она работает. Люди умиляются тому, что такой маленький ребенок занимается озеленением двора, но это так неприятно, когда ты работаешь, а рядом остановился очередной прохожий, который к тому же считает своим долгом дать какой-нибудь «дельный совет». Подружки девочки, заметив, что кто-то идет, вообще бросают работать и прячутся в подъезд. Сущим наказанием для них стал дедушка из соседнего двора, который постоянно наклоняется над копошащимися в земле детьми и на протяжении минут десяти очень сосредоточенно смотрит, что они там делают, иногда не произнося при этом ни слова, а порой пускаясь в длительные поучения на тему «Как лучше работать».

Наконец, родители подсказали девочке верный способ воздействовать на пенсионера. Когда дедушка в очередной раз «навис» над работающими, те распрямились и удивленно посмотрели ему в лицо чуть выше уровня глаз. Впрочем, дедушка не смутился, из чего следовало, что, скорее всего, он вел себя подобным образом сознательно. Девочки сказали: «Мы вам не мешаем? Вы что-то там рассматриваете!» (Дети перевели центр внимания дедушки на его собственные действия.) «Я смотрю, как вы работаете», – парировал дедушка. «Вы всегда стоите над теми, кто работает?» – отвечали дети, совершенно верно не произнесшие: «Нам бы не хотелось, чтобы кто-то смотрел на нас». Смотреть-то он имеет право, но только не стоя над работающими! В конце концов, эта тактика возымела успех.

Заметим, что в зависимости от степени назойливости дедушки дети могли выбрать один из следующих ответов: «Спасибо за советы, но у нас есть родители»; «Может быть, вам лучше поговорить с нашими родителями?»; «Нам бы хотелось поработать так, чтобы никто возле нас не стоял»; «Что вас заставляет здесь стоять?»; «Что вы там видите?»; «Вы каждый день будете подходить и стоять над нами?»; «Простите, а когда дворник во дворе подметает, вы тоже за ним наблюдаете и даете советы?» и т.п.

Держите дистанцию

Умение держать дистанцию во многом заключается в способности не произносить определенные слова или не выполнять действия, которых от вас требуют, если они носят для вас унизительный характер. И, разумеется, в способности определять те вещи, от которых следует отказаться непременно!

Не отчитывайтесь перед родственниками супруга

Чтобы избавиться от вмешательства свекрови или тещи, следует запомнить следующее правило: вы должны отчитываться только перед своими родителями, а ваш супруг – только перед своими, но не перед вашими. Как это реализуется на практике? Если кто-нибудь из родственников мужа (например, свекровь) задает вам вопрос, связанный с вашей семейной жизнью, вы должны сказать: «Спросите об этом лучше мужа». Точно так же, если теща будет подходить к мужу с расспросами, пусть он направляет ее к вам. Приведу пример.

Теща: Почему у вас опять нет денег?

Зять: Спросите лучше у Люси – это она у нас отвечает за финансы.

Теща: А ты что, не следишь за деньгами и тратишь их бесконтрольно?

Зять: Поговорите лучше с Люсей – ей это лучше видно со стороны. (С женой уже существует договоренность, что на все расспросы о муже она будет отвечать матери, что семейные дела – это только их дело и ни в коем случае не будет оправдываться.)

Вот пример похожей ситуации.

Свекровь: Как ты плохо стираешь своему мужу брюки – все пятна на них остаются!

Сноха: Поговорите об этом с ним, это ведь егó брюки. (В этой фразе нет ни слова о вас – только о свекрови и о вашем муже. Это правильно – не следует упоминать о себе и давать этим повод для обсуждения вашей личности.)

Свекровь: Но ведь это ты их стираешь!

Сноха: Брюки стираются для негó, и если его не устроит, как они выстираны, он сам об этом скажет. (Мужу было предварительно разъяснено, что вы выходили замуж за него, а не за его родителей и отчитываться перед ними не обязаны.)

К сожалению, среднестатистическая сноха принимается объяснять свекрови причину того, что пятна не отстирываются. Это ошибка! Даже если у вас есть железобетонное доказательство того, что такие пятна не отстирываются в принципе, все равно не пускайтесь в объяснения. Раз вы оправдываетесь, значит, вы признаете право свекрови следить за тем, как вы выполняете свои дела.

Тесть: Что-то внучек неважно читает. Надо бы вам уделять ему больше времени.

Зять: Вы хотите позаниматься с ним? Мы не против!

Тесть: Это не я, а вы должны с ним заниматься, ведь это вы родители!

Зять: Раз вы считаете, что это не ваше дело, то зачем проверяете?

Тесть: Но меня беспокоит, как развивается мой внук!

Зять: Спасибо, мы сами за этим следим.

Если хотите отделаться от вопросов тещи или свекрови, именно аристократическая вежливость, церемонность поможет вам лучше всего. Чем больше вы будете подражать «графьям и князьям», тем проще вам будет выразить удивление или, если дойдет и до этого, негодование в связи с беспардонным вмешательством в ваши дела.

Чем важнее персона, которая столкнулась с хамством, тем большее изумление она проявляет.

Не разговаривайте о делах супруга

Очень важно умение отсутствовать в тот момент, когда родители вашего мужа или жены ругают их или берут с них какие-либо обещания. Дело в том, что, если ваш супруг при вас даст какое-либо обещание (например, вернуть родителям долг или сводить сына в музей) и не выполнит его, это станет поводом спрашивать у вас, почему это не было сделано.

К несчастью, второй супруг, как правило, оказывается жертвой благородного стремления помочь своей половине. Особенно это касается жен. Они, как правило, оказываются рядом, когда родители ругают мужа, и пытаются заступиться, вместо того чтобы под каким-нибудь предлогом уйти. Это неправильно. Почему?

1. Мужа ругают при вас намеренно, чтобы впоследствии сделать вас (а вовсе не его!) козлом отпущения. Если он, например, занимал деньги в вашем присутствии, именно с вас спросят, на что они были потрачены. Такие ситуации порой подстраиваются специально, поэтому договоритесь с супругом, чтобы все дела обсуждались так, чтобы вас поблизости не было.

Иные родители даже обязывают сноху... следить за мужем. «Он-де у нас такой дурачок – памяти нет, ума нет. Ты сама руководи, что и как делать». А потом вы и будете виноваты во всех его промахах. Пресекайте также все попытки расспрашивать вас о делах супруга. Отвечайте, что о его делах лучше его никто не расскажет.

2. Мужа ругают в вашем присутствии потому, что хотят таким образом косвенно оскорбить вас. Его родители боятся кричать непосредственно на вас, поэтому пользуются подменой, чтобы выразить свое отношение к вам. Договоритесь с супругом, что, когда в следующий раз его мать начнет делать унизительные замечания о том, что у него давно не стрижены ногти или что у него носки не того цвета, он скажет: «Спасибо, не стоит беспокоиться о моих ногтях» или «Это мое дело, какие у меня носки». Если же что-то подобное будет повторяться и, опять же, при вас, ваше дело – сделать вид, будто этот разговор вас не касается, и куда-нибудь уйти.